НОВОСТИ

СОХРАНЯЕМ СПОКОЙСТВИЕ: КАК ПРАВИЛЬНО ВЫХОДИТЬ ИЗ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ?

Во время споров мы испытываем огромное количество негативных эмоций, гнев и ярость. Но, ругаясь с человеком, мы не получим того, чего хотим, потому что агрессия, которую мы испытываем, в большинстве случаев связана даже не с конкретным человеком, а с внешними обстоятельствами, на которые мы повлиять не в силах. Из-за этого мы направляем свою злость туда, куда можем — например, на близких людей. Но стоит ли это того?

Совместно со специалистами системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних мы подготовили памятку, которая поможет объяснить ребенку, почему взрослые ссорятся, подскажет, когда можно вмешиваться в детские ссоры, и и напомнит, как правильно мириться.

Как избежать конфликта?

Единственное, что можно сделать, чтобы избежать столкновения, — остановиться. Попросить близкого человека не трогать вас какое-то время, пока вы не успокоитесь и не будете готовы вернуться к решению этого конфликта. Вместо эскалации конфликта лучше дистанцироваться — это самый надежный способ успокоиться и все обдумать.

Важно уметь разговаривать. Высказывать партнеру то, что вам нравится или не нравится. Это помогает. Чем больше мы друг с другом разговариваем, чем больше мы задаем вопросов, чем больше мы обращаем внимание на то, что с нами происходит в процессе конфликта, тем лучше мы начинаем разбираться в себе и в том, как решить возникшую проблему.

Есть и другой вариант развития событий. Когда в ходе конфликта человек все выслушивает и молча проглатывает. В глубине души в такие моменты образуется «тень». Со временем эта тень все больше и больше впитывает в себя негатив и упреки, растет и разрушает нас. В один момент человек просто не выдерживает и отдаляется от близких — либо же вовсе разрывает отношения. Это может произойти как со стороны одного из партнеров, так и с двух сторон. Процесс этот очень болезненный, поэтому лучше высказывать все накипевшее сразу и сгоряча — это поможет избежать негативных последствий и уберечь себя от разрушения.

И все же, если между членами семьи есть истинное доверие, они должны понимать, что никакая ситуация, ссора или конфликт не смогут нанести им существенный ущерб, поскольку каждый из участников все равно стоит на защите интересов семьи.

Как понять, что вы попали в точку невозврата?

Рано или поздно у каждого человека заканчивается терпение, если он постоянно все пропускает через себя. Невозможно же всю жизнь молча выслушивать неприятные слова в свой адрес, всему есть предел.

Если количество неприятных эмоций перевешивает все остальное, то это можно считать точкой невозврата. Но эта точка невозврата также может стать и точкой отсчета: если кто-то из партнеров заметит у себя такое состояние на ранних этапах, можно попробовать все предотвратить и вернуть прежние теплые отношения. Никогда не поздно начинать действовать. Главное, чтобы присутствовали желание и мотивация.

Как общаться в границах с родственниками?

Родители или родственники часто стремятся дать нам советы, о которых мы их не просили. Но они делают это не специально, а в большинстве случаев потому, что заботятся о нас и хотят как лучше. Если же вам неприятно выслушивать нравоучения от ваших близких, то есть пара советов, как исправить ситуацию.

Во-первых, часто бывает достаточно просто попросить, чтобы близкие не лезли в вашу семью. В этом нет ничего сложного. Например, если ваша мама постоянно делает одно и то же замечание, которое вызывает сильное раздражение, можно сказать: «Мам, я очень тебя прошу, даже в самых сложных ситуациях, даже если это действительно правда, то не говори мне об этом, это причиняет мне боль. Пойми меня». Практика показывает, что если спокойно, серьезно и без лишних эмоций повторять эту мысль, то со временем человек перестанет так делать.

Во-вторых, если первый вариант не помог, то стоит поставить вашего родственника перед выбором. Например: «Мам, я люблю тебя. Но если так будет продолжаться, то нам придется ограничить наше общение или вовсе его прекратить, потому что твои слова причиняют мне боль». Люди реагируют на это. Ваши слова могут доставить им неприятные эмоции, но ваше пространство должно быть свободным, чтобы вы могли чувствовать себя в ресурсе. Это ваша семья, поэтому только вам лучше знать, как ее строить.

Как объяснить ребенку, почему взрослые ссорятся?

Дети все видят и чувствуют, поэтому скрывать от них что-то — не самое удачное решение. Нужно честно рассказывать ребенку о том, что произошло. Разговаривая о ссоре, мы показываем: да, конфликты происходят, но это не конец света, всегда можно все исправить.

Раньше в семьях старались замалчивать ссоры и делали вид, что ничего не произошло. Но ребенок же чувствует, что между родителями что-то не так. Когда мы объясняем детям сложную ситуацию, то доводим до них, что мир не черно-белый, а разноцветный. Что можно любить друг друга, но все равно порой злиться. И чтобы разрешить этот вопрос, нужно успокоиться и вернуться к разговору позднее. Таким образом, можно использовать этот конфликт как воспитательный эпизод.

Бывают и такие семьи, где оба родителя достаточно вспыльчивые. Тут важно донести до детей, что у вас такие характеры, чтобы они не боялись вас. Например: «Малыш, слушай, мы с папой просто очень горячие. Когда мы кричим на кухне, это ничего не значит, потому что завтра мы уже помиримся. Мы же любим друг друга».

Детям важно, чтобы мы говорили им, что происходит. Если мы говорим им правду, то они успокаиваются. Но важно не наговаривать и не оскорблять другого родителя, а четко донести, что вы все равно любите друг друга. Иначе ребенок может начать считать кого-то из вас плохим и отдалиться.

Как правильно мириться?

Ссоры могут возникать из-за детей, планов на жизнь, мировоззренческих взглядов и так далее. Важно осознавать, что если вам дорого ваше семейное пространство, то даже после обидных слов с обеих сторон важно сделать первый шаг. Нужно немножко успокоиться и выйти из этого состояния обиды. Сделать над собой усилие и не ждать первых действий от другой стороны. Потому что ни одна ссора не стоит того, чтобы потерять семью, которая вас поддерживает и защищает. Кто-то сделает шаг навстречу в этот раз, кто-то — в другой. Это вечный личностный рост, мудрость и четкое понимание того, что для вас важно.

Режиссер Ричард Линклейтер снял любовную трилогию «Перед рассветом», «Перед закатом» и «Перед полуночью». В этих фильмах показано, как отношения между мужчиной и женщиной развиваются на протяжении двух десятилетий.

Главные герои испытывают чувства друг к другу, тем не менее они все равно иногда сильно ссорятся и говорят друг другу кучу гадостей. Однако в итоге остаются вместе и совместно делают шаги к примирению. Потому что понимают, ради чего стоит сделать это усилие над собой. Они не хотят терять то ценное, что у них есть, то есть семью, и борются за нее, проявляя мудрость и благоразумие. В этом фильме четко показана технология примирения. Поэтому берите на заметку. Получите не только знания, но и большое удовольствие от просмотра.

Когда можно вмешиваться в детские ссоры?

Существует такое мнение, что если дети ругаются, то взрослым лучше не влезать: «Пусть разбираются сами». Здесь надо учитывать, что такие ситуации помогают детям социализироваться, но только в том случае, когда кто-то научил их разрешать конфликты.

Однако малышам бывает порой тяжело самостоятельно выстроить контакт, поэтому взрослый выступает здесь в роли настройщика, без него никак не обойтись. Нужно подойти к детям, выслушать причины ссоры с обеих сторон, выразить сочувствие, предложить варианты решения проблемы и прийти к общему решению. Такой подход позволит создать модель, которая позволит ребенку выходить из конфликтных ситуаций благоразумно и без негативных последствий.

Когда ребенок взрослеет, то у родителей появляется к нему больше вопросов. В этот период важно не лезть в его личное пространство, а спрашивать, нужна ли ему помощь. Если ребенок захочет поделиться с вами, то он это сделает. Главное — всегда показывать свою любовь и заботиться о нем. Дети должны ощущать присутствие родителей рядом с собой. Они должны знать, что не одни. Каждый родитель хочет, чтобы его ребёнок вырос уверенным в себе, позитивным, уважающим себя и других людей человеком, чтобы смог стать счастливым. При этом не всегда мы задумываемся, как наше слово отзывается в ребёнке, какие выводы о себе он сделает. Эмоционально сказанное родителем слово может как окрылить, так и лишить сил…

Кандидат педагогических наук и ведущий научный сотрудник Института изучения детства, семьи и воспитания РАО Светлана Лобынцева подготовила список фраз родителей, которые помогут ребенку вырасти счастливым.

«Я тебя люблю»

Любому человеку важно знать, что он любим – просто так, потому что он есть на этом свете. Безусловная родительская любовь дает силы и опору, помогает преодолевать трудности. Став взрослым, такой человек сможет делиться своей любовью с другими.

Ребёнок, не получивший родительской любви, будет искать подтверждение своей нужности, значимости, восполнять её недостаток любыми, чаще манипулятивными, способами.

«Я в тебя верю»

Эти слова важны для любого человека. Это признание его значимости, силы, способности справляться с трудностями, возможности что-либо делать самому.

Особенно значимы эти слова для подростков, когда они переживают периоды сомнений и веры в самих себя, им очень важно в этот момент получать искреннюю поддержку от взрослых.

«Я тебе доверяю»

Очень важно, чтобы ребёнок учился действовать самостоятельно. Часто возникают такие ситуации, в которых точки зрения взрослых и детей могут не совпадать. На определённом этапе взросления ребёнок начинает проверять свои границы, выходить за их пределы. Иногда он скрывает свои поступки, потому что боится реакции взрослых.

Очень важно, чтобы ребёнок знал, что вы ему доверяете, что у него нет нужды придумывать какие-то странные версии для оправдания своих поступков. По спорным вопросам хорошо бы открыто договориться заранее и совместно выработать правила, которые позволили бы избежать недопонимания и конфликтов.

«Я уважаю твоё решение»

Очень важно, чтобы ребёнок мог принимать самостоятельные решения (в тех областях, которые соразмерны его возрасту и умениям). В противном случае он будет ждать готовых решений извне, не сможет сам действовать.

В младшем возрасте ребёнок вполне может выбрать, куда пойти гулять, какую одежду надеть (из предложенных вариантов), какой фильм посмотреть и т. д. В более старшем возрасте – в состоянии самостоятельно решать более сложные задачи, в том числе связанные с его учёбой, подработками, увлечениями.

Если вас что-то беспокоит в выборе ребёнка, важно об этом просигналить, но не отвергая его варианты, а сказав, что вы уважаете выбор, но сомневаетесь в целесообразности, сроках, способах и т. д. При этом важно не отрицать саму возможность что-то решать. В противном случае ваш ребёнок вырастет безвольным, ожидающим постоянного руководства, а потом может ещё вас же и обвинить за ваши решения.

«Это непросто, но у тебя обязательно получится»

Ваш ребёнок вырастет, и рано или поздно ему придется всё делать самому. Не всё сразу может у него получиться хорошо. Но очень важно, чтобы он не опускал руки от неудач.

Замечайте маленькие успехи. Помогайте делить большую задачу на небольшие шаги

Так с вашей помощью ребёнок научится не отрицать неидеальный результат, видеть свои достижения, критически относиться к полученным результатам, планировать и распределять силы. Не поощряйте перфекционизм и не делайте за ребёнка то, что он в силах сделать сам.

«Не сдавайся!»

Эти слова нужно говорить только в том случае, если уверены, что задача, с которой пытается справиться ребёнок, ему посильна. В противном случае вместо поддержки ребёнок только разочаруется в себе.

У каждого из нас бывают минуты отчаяния, когда хочется всё бросить. Важно, чтобы в этот момент рядом оказался человек, который поддержит и успокоит, поможет преодолеть негативные эмоции. Чаще всего блокируют действия именно эмоции или слишком несоразмерная с возможностями ребёнка задача.

«Ошибки — это нормально!»

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Ошибки могут быть разными: от незнания правил по русскому языку или математике до неверно выбранного места учёбы или работы. Но боязнь ошибиться парализует волю растущего человека, лишает его возможности действовать самостоятельно.

При этом важно понимать, что у ребёнка не сразу всё будет получаться хорошо – и это нормально. Когда человек умеет анализировать свои ошибки, он может находить разные пути для их исправления, развивается его творческое мышление.

«Я замечаю и ценю твои успехи»

Развить веру в себя ребёнку помогает поддержка взрослых. Любому человеку важно быть успешным, а ребёнку особенно. Замеченные взрослыми, пусть даже небольшие, достижения закрепляют эффективные способы самостоятельной деятельности.

Ребёнок не сразу начинает действовать ради собственного блага, сначала он делает это, чтобы его похвалили взрослые. По мере взросления меняются и поводы, заслуживающие внешнего одобрения (например, хвалить подростка за убранную постель или посуду – странно, дошкольника – нормально).

«Ты всегда можешь на меня рассчитывать»

Очень важно, чтобы в сложных ситуациях ребёнок знал, что он может рассчитывать на помощь и поддержку со стороны взрослых. И эти слова взрослого не должны расходиться с делом.

Важно, чтобы ребёнок понимал, что нельзя пытаться самостоятельно решать ситуации, связанные с риском для его психического и физического здоровья. Если ребёнок понимает, что в любой момент может обратиться к близким людям за помощью, он научится доверять миру, сможет почувствовать себя сильным, уверенным и счастливым.

«Спасибо»

Благодарите ребёнка. Только искренне. За помощь в домашних делах, за хорошие поступки, за верные замечания… Так вы покажете, что для вас ценно и значимо его участие, а растущий человек научится быть благодарным в ответ вам и другим людям. Искренняя благодарность обладает огромной силой.

Эти фразы не «волшебное лекарство» на все случаи жизни. Важно, кем, когда, при каких обстоятельствах они сказаны, какие эмоции говорящего они передают. Очень часто мы не придаём значения своим словам, думая, что дети вырастут и всё забудут… Вспомните себя: часто вы слышали в свой адрес перечисленные выше фразы? Может быть, это воспоминание поможет вам быть более внимательным к своим словам и действиям, к тому ребёнку, который живет в каждом из нас, к тем людям, которые рядом, к осваивающему этот непростой мир пока ещё маленькому человеку, который так нуждается в вашей искренней и заинтересованной поддержке.

© 2014 КОГПОАУ «Вятский электромашиностроительный техникум»
При использовании материалов сайта ссылка на первоисточник обязательна.
Все права защищены.




Разработка сайта: Web-центр "EFFECT"
610046, г. Киров, ул. Романа Ердякова, 24
8 (8332) 51-43-65 - приемная директора, факс
8 (8332) 62-68-65 - приемная комиссия
8 (8332) 51-43-65 #270# - бухгалтерия
8 (8332) 51-43-65 - учебная часть
E-mail: vemst@mail.ru
Прием заявлений осуществляется секретарем
понедельник – пятница, 8:30-16:00
перерыв с 12.00 до 12.30.
по адресу:610046, г. Киров, ул. Романа Ердякова, д. 24